Kanizsai Őzike tetves lett

Ezzel az osztályhírrel érkezett haza néhány évvel ezelőtt a lányom, aki addig azt sem tudta, mi fán terem az élősködés. A hír szárnyalni kezdett, és hamarosan minden osztálytárs elvesztette tetű-szüzességét.

Ahogy a minap, egy rádióreklámnak köszönhetően – ami a legújabb fejtetű irtószert harsogta – felrémlett bennem ez az egész drámai ügy, és azonnal összeugrott a gyomrom. Ugyanis egy héttel az Őzike-sztori kitörése után, több alkalommal ellenőrizte a védőnő a gyerekek fejét, de hasztalan. Én is elkezdtem itthon a napi vizsgálatot, napi szinten bújtam a netet, hogy mit kell figyelni és keresni. Egy darabig lehiggadhattunk, az itthoni fejek serke-negatívak voltak. A serkét a legtöbb szakirodalom világos színű, korpa-szerű képződményhez hasonlítja, így biztos voltam benne, hogy a sötétbarna hajban meg fogom találni, ha van. Nem sikerült. Az igazi dráma egy októberi hosszú hétvégén kezdődött, egy négycsillagos szállodában. A lányom véresre vakarta a fejét, de még akkor sem találtunk semmit, pedig esküszöm becsülettel vizsgáltuk, akkor már többen. Aztán vasárnap reggel megláttam, ahogy egy bazi nagy, kifejlett tetű állat lemászik a hajából a homlokára… Komolyan halálközeli élmény volt. És iszonyú szégyenérzet is egyben, hogy ez velünk előfordul. Hiába voltam tisztában a terjedés feltételeivel, hiába számítottunk rá, hogy végigsöpör az osztályon, a sokk akkor is megrázó volt.

Mi a tetű-helyzet ilyenkor?

1. Azonnal el kell kezdeni az irtást, már akkor, amikor csak gyanús, például viszket a fejbőr, de nem találsz semmit.
2. Nyugalom uralkodjon benned, (nem fog sikerülni, de próbálkozz!) mert elég para látni a gyereked reakcióját, nem kell fokozni a sajátoddal. Majd ha nem lát. Ott és akkor lehet hisztizni, őrjöngeni, hányingerrel vegyesen.
3. A legprofibbaknak (mint kiderült édesanyámnak, gyerekkoromban) mindig van otthon tartalék tetűirtószer, vészhelyzet esetére. Mert bizony előfordul, hogy hiánycikk a patikákban, természetesen járvány idején leginkább.
4. Murphy törvénye szerint az a gyereked lesz tetves, akinek a leghosszabb, legsűrűbb és leggöndörebb a haja. C-pálya, ha az összes gyereked ilyen.
5. Az irtószer dobozában van, vagy külön kapható egy nagyon sűrű fogú fésű, kicsit olyan, mintha egy birka-trimmelő szett része lenne. Na, ezzel kell rengetegszer átfésülni a gyerek haját, tövétől a végéig. Nehéz, kicsit fáj is a művelet, ahogy húzod, de most nincs kegyelem. A vegyszert kell így eloszlatni a teljes hajkoronán, miközben a fésűvel távolítod el a rohadt kis élősködő egyedeket. Ezt mosdókagyló vagy kád fölött kell csinálni, hogy lásd, mi hullik ki a gyereked fejéből. Ez itt a következő szintű sokkhatás. Mi 4 kifejlett állatot találtunk, és milliónyi iciri-piciri serkét, amit addig azért nem lehetett észrevenni, mert tökéletesen sötétbarna volt mind, pont, mint a gyerekem haja. A hófehér mosdókagylóban viszont drámaian mutattak. Rohadék mutánsok vagy ilyen fajta? Azóta sem akarom tudni.
6. Ezt a műveletet többször végig kell csinálni, napokon át. Javaslom, hogy egy utolsó utáni kezelést is tarts, miután már nincs több élősködő a hajban, a biztonság kedvéért.
7. Az összes létező cuccot, amivel rendszeresen érintkezik a gyereked feje, magas hőfokon mosd ki! Sapkák, kendők, kabátok (a gallérja miatt), plüssök, párnák, ágynemű. Én utólag is elnézést kérek a korábban említett hoteltől…nem tudtunk az új kis állatkánk létezéséről, mi is úgy kaptuk, kérés nélkül…
8. Rendszeresen ellenőrizd otthon a fejeket, alaposan. A védőnőnek csak arra van ideje az iskolai rutinvizsgálatokon, hogy a legjellegzetesebb helyeket: tarkó, fül mögött megnézze. Ám a sunyi serke meg meri tenni, hogy atípusos helyekre telepszik, szóval a teljes gyerekfejet bogarászd át!
9. A gyerekednek tanítsd meg – bár örök életre megtanulja egy ilyen esetből -, hogy nem kötelező mindenkivel összebújni az osztályban, gyerektársaságban, buksit összenyomni, hosszan ölelkezni, stb. Bár sajnos erre nincs igazi elkerülési mód.
10. Érdemes egy megelőző kezelést tartani a családtagoknak is, a legkisebb gyanú esetén. Bár nekem még most, évekkel később is viszket a fejem, ha eszembe jut az eset.
11. És végül: ne szégyelld! Ez nem a te higiéniádon múlik! A legtisztább, sőt tisztaságmániás családokba is beszivárog a rém tetű, ha akar. Ahogy a régi óvónénink mondta: az ő falusi ovis csoportjában mindig az orvos gyereke volt tetves…

Isten hozott a boldog új tanévben!