Vannak ezek az íratlan szabályok a gyerekkel történő közösségbe lépéssel, az utazással, wellness hétvégékkel és nyaralással kapcsolatban. Ugyan benne van a nevében, hogy íratlan, de gondolom sokan nem hallottatok még róla, mert rohadtul nem tartjátok be, szóval inkább leírom, nehogy ne legyen mire hivatkozni. Tudjátok, a törvény meg nem ismerése nem mentesít a betartása alól…
- Kezdjük rögtön az elején, az utazással. Amennyiben autóval utaztok bárhova is 1-2-sok gyerekkel, úgy szerencsés helyzetben vagytok, csak saját kasznin belül kell kezelni és kibírni a gyerekek egyöntetű és megállás nélküli nyígását, válogatott témában. Amennyiben rutinszülő vagy, felkészültél kajával, nasikával, fülhallgatóval, tablettel, úti társassal, csőrös iszóssal, csere pelusssal, alvós rongyival, mesekönyvvel, sportújsággal, rágóval és mindezek csere/váltó/pót tételeivel, így csak nektek, szűk családnak kell elviselni az őrületbe kergetés minősített válfaját: a gyerekek veszekedését, egymás hergelését, verekedését, ameddig a biztonsági öv engedi és a végtelenített „mikorérünkmárodaaaaaa?” aláfestést. Ha viszont vonattal, busszal, repülővel utaztok, légyszi vegyétek már észre, amikor már az utastársakat is kinyírja a gyerek! A melletted ülő nem mosolyog kedvesen a hatezredik kérdésnél, hanem kínjában vicsorog, és azt várja, hogy lefejtsd róla a gyerekedet. A repülőn előtted ülő már valószínű a negyedik whiskyjét kéri, mert a gyereked rommá rúgta hátulról a veséjét. A teltházas buszon meg ne a fokhagymás fasírtos, hagymás körözöttes zsömlét bontogassátok már, mert beivódik a szag a frissen mosott hajakba és a nagykabátokba! Főleg, hogy aztán az út végéig azt büfizi fel a kis drága.
- Nálunk már a legkisebb is tudja 2-3 éves kora óta: a hotel folyosóin soha, sehol nem ordibálunk! Ne legyél már ennyire majom felnőtt, te is éjszakázol, te is húzod a beled, vágysz az alvásra, nem véletlenül számoltad már vissza indulásig te is a napokat, szóval fogd a gyerekedet és értesd meg vele, hogy bármikor, bárki pihenhet a zárt ajtók mögött, de ebédidő után meg kifejezetten ultra bunkóság a gyerekeidet a folyosón üvöltve rohangáltatni, az pedig nem az ideális megoldás, ha a megállsz a folyosó végén és te is beordítod, hogy Ákoskaaaa, csendeseeeen!
- A wellnessben minden egyértelműen, a leggyengébb felfogásúak kedvéért lebutítva, ábrával és több világnyelven is ki van írva. Tehát légy szíves húzzál ki a gombás lábaddal a bébimedencéből, ne üldögélj ott sörös korsóval a kezedben, segglyuk-áztató dagonyának használva a gyerekmedence szélét! (Főleg miközben anyu végtelenített üzemmódban szökell a gyermek után, míg te dumcsizol a haver apuval.) Elég coli-baktérium van abban a vízben az úszó-pelenkákból, ne tetézzük a helyzetet. Rohadt gyorsan vidd kifelé a gyerekedet, ha zöld takonycsiga lóg mindkét orrlyukából, ahelyett, hogy korlátolt módon a medence vizébe mosod az orrát!! Ne legyél önző felnőtt! Ha beteg a gyereked, egyszerűen ne vidd közösségbe! Se nyaralni, se oviba! (Jelzem, ha beteg vagy, tiszteld már meg te is a munkatársaidat azzal, hogy nem köpöd szanaszét fröcsögve a fertőzésedet!) Ne nézd hülyének se az óvónőt, se a szülőtársakat! Más is látott már hurutos gyereket, lázrózsás bágyadtat, szóval nem kell begyógyszerezve, ártatlan tekintettel közösségbe tolni, úgyis összeomlik, mire elmúlik a Cataflam csepp hatása! Még rosszabb, ha bemondod, hogy: jajjj, behoztam Tibikét a farsangi buliba, olyan szomorú lett volna, ha kimarad! De ebéd után már viszem is haza! (Tudod kivel szórakozz! Muszáj lefertőzni 30 másik gyereket, csak mert te nem akarod megoldani a táppénzt, nincs kedved másik dátumra foglalni az üdülést, vagy nem tudod kezelni az elmaradó rendezvény miatt hisztiben vergődő Tibikét?)
- A szobatisztaság elérése után kérlek, neveld rá a gyerekedet, hogy minden körülmények közt szóljon, ha wc-re kell mennie! A Balatonba pisálásra sincs mentség, csak mert élővíz! A szépen ápolt strandokon meg igyekezzünk már ne a fa, meg a sövény tövébe pisiltetni, csak mert messze van a wc! Jó, mielőtt rám támadtok, belátom, hogy ez vékony jég, én is vittem már inkább a szántásba a gyereket a körbetojt, légylepte klotyó helyett, de nem a strandon, a szomszéd törölköző mellé guggoltattam le…
- Kedves Lelkes Anyuka/Apuka! Nagyon boldogok vagyunk mind, hogy a te gyermeked tökéletes, mindenben jeleskedik, kiemelkedően a legjobb és ennek elsöprően hangot is adsz! Köszönjük, hogy gyerekelőadáson – ugyan minden szülő igyekszik szélre, meg hátra húzódni –te beülsz az első sorba a nagy fejeddel, hogy mögötted kikészüljenek a négyévesek. Klassz, hogy a tengerparti, bölcsiseknek szóló rajzversenyen egy komplett Csontváry-t alkotsz. Szeretünk, amikor gyerekkoncerten félrelököd az aprónépet, hogy legelöl rophasd egy szem cukiddal. Olyan ügyes vagy, amikor a hotel gyerek-bingó rendezvényén bekiabálod, hogy te voltál az első! És ahogy csillogó szemecskéddel várod, hogy rád kerüljön a sor, és a szálloda jelképe, a víziló jelmezbe öltözött animátor végre megsimogassa a buksidat! Komolyan, senki nem szólt eddig, hogy nem te vagy a középpont? Tényleg a teljes étteremnek tudnia kell, hogy Barbika glutén-, mogyoró-, laktóz- és színezékallergiás? És ha azonnal nem tálalnak megfelelő ételt, kihívod a Bocuse d’Or zsűrijét meg a Gondolatrendőrséget?
- A wellness hétvégében az egyik legjobb dolog, hogy nem neked kell szolgálni, nem neked kell az öttagú családnak három óránként enni adni, és végre te is ellazulhatsz főzési kényszer nélkül, igaz, Anya? De azért ennek vannak ám etikettbeli elvárásai! NEM szedjük tele a tányérunkat roskadásig, egy kicsit még vanília sodót csorgatva a gorgonzola veluté és a marinált karalábés borjúpecsenye mellé, mutató ujjunkkal tartva a lecsúszni készülő csicsókachipset! Megtanítjuk a gyerekünknek ugyanezt! Ultra gáz mindenbe beletúrni, aztán otthagyni. Ezenkívül akkor sem illik vacsorához gumipapucsban (neadjisten zoknival!) meg kibolyhosodott izompólóban becsattogni az étterembe, ha véletlenül nem szól a teremfőnök. Reggelihez is húzz légy kedves egy cipőt, ez van, nem otthon vagy!
Persze örülök, hogy mindezek közül egyikben sem ismersz magadra, de tudom, hogy hallottál már olyanról, aki látott már hasonlót…
Az utolsó 100 komment: