Boldog új tanévet!

Hát isten hozott a boldog új tanévben! (háttal nem kezdünk mondatot, de ma vis maior van.)
Hajnal 3.20-kor Babuka átkéredzkedik az ágyunkba, innentől kezdve biztosított a vesém szétrugdalása, így 4.50-kor átadom neki a teljes ágyat inkább és lemegyek pizzát sütni reggelire. 6.20-kor berontok a gyerekekhez, akiknek hiába papoltam este, hogy nincs sutyorgós röhögés meg zseblámpázás a takaró alól, mert másnap újra suli. Felrántom a redőnyt, hogy érezzék a törődésemet, dől be a vakító nap. Morgás. Kidobálom a ruhákat, összevakarom a tornazsákokat, még szerencse, hogy az iskolatáskákat – rám abszolút nem jellemző módon – már tegnap este az előszobába készítettem. (Mondjuk még hiányzik belőle a fél istálló, a müller exkluzív papírosztálya meg a teljes spájz, de úgyis hatszor megyek még bevásárolni a héten). És akkor elkezdődik.

keljetek fel! ne szorítsd a szemed! igen, felveheted a lilát. pisiltél? csssss…Kisbaba alszik. nem, nem faragtam ki. még a munkafüzetben is volt ismétlés? na, ez engem már nem érdekel. ne rohangálj mezítláb! miért most találod ki? gyertek, reggeli. nincs más. ez van. idd meg. edd meg. fogmosás. cssss… most töröd el? azt az évzáró előtti eltört helyett vettem! tudom, löktek. jó, hátul nincs szemed. jó, megragasztom estére. szent imre megbocsájt, az ő képe elé lesz. mostál fogat? pisiltél? cssss… fésülködj meg! óóóó….Kisbaba felébredt. persze, tudok vajkenés közben hajat fonni neked! vitamin! matrózblúz! ki öntötte a kávémat a kanapéra? igen, vihetsz 17 nyalókát a suliba a legjobb kispajtikáidnak. nem, te csak egyet ehetsz, és azt is csak reggeli után. viszket a combod? neked is? mutassátok. basszus, tiszta kiütés. ettél diót? de, volt benne! vetkőzz, bekenem. igen, a felsőt is vedd le…öltözzetek! nem kell síkesztyű ma! 29 fok van. megyek Kisbaba…pillanat! igen, leöntött, ahogy leguggoltam nyálas kiflidarabokat szedegetni. nem, a hajamon is az csurog. uzsonnát eltetted? vitamin. tesicucc. nem mehetsz stoplisban. elromlott a táska zippzárja? a másik épp a táskásnál van a zippzárja miatt. így veszed fel. háromgyerekes igazolás? mára? nincs. majd itthon ebédelsz ma. nem főzök, hozzatok a Mekiből!!!

Bence mindeközben közli, hogy kicsi rá az ünneplős ing. Augusztus 1-én még jó volt rá. Nem baj, hajtsd fel az ujját kisfiam, az olyan férfiasan menő.
Nyuszónak  nincs harisnyája. Az egyetlen, ami méretben elfogadható, pink színű hatalmas fekete macskákkal. Delete. A saját fiókomból próbálok előrántani valami értékelhetőt, testszínű egyáltalán nincs, feketéből találok egy combfixet, egy gyengén kihívó neccet és egy kurvásan csipkéset. Miután lelki szemeimmel már olvasom a beírásokat (Tisztelt szülő! Gyermeke ma szexmunkásokat megszégyenítő öltözékben, az oldalbejáraton besunnyogva próbálkozott részt venni az évnyitó szentmisén, intésben részesítem, és ebben a félévben így már a menzát sem veheti igénybe.), így gyorsan elvetem az ötletet. Téli harisnya is jó ma, a bazilikában úgyis hideg van, nem igaz? A vastag csillámosok mögött szerénykedik egy sosem hordott sötétkék, tudtam én 1997-ben, hogy lesz még itt egyszer évek múltán egy Veni sancte, amire nyilván passzolni fog.
A visszaküldendő bizonyítványokat sem találom sehol.
Bence fogmosáskor leköpi az egyetlen (kicsi) fehér ingét. A k.rva anyját az aquafreshnek, hogy színes csíkosra gyártja azt a rohadt fogkrémet! Vizes szivaccsal szétdörzsölöm fiam kőkemény mellizmán a foltot, és szemet hunyok. Szívből hiszek anyatársaimban, pedagógustársaimban és gyerektársaimban, hogy nem teszik szóvá fiamnak a szemmel láthatóan evidens fogkrémköpet foltot. Fogjunk össze, barátaim az Úrban, hunyjunk szemet mind, legyen az fogkrém vagy ketchup vagy kakaó vagy kistestvér büfije azon az ünneplőn! Vagy akár a tavalyi évzáró ebédfoltja a matrózblúzon, mert ismerek ám olyan szaranyát, aki úgy találta meg idén évnyitóra a blúzt a szekrényben, ahogy az tavaly leevődött. Khm. Na.

És most kérem egy perces néma csenddel, főhajtással adjunk tiszteletet az idegrendszerünknek, hogy becsülettel helyt tudjon állni az előttünk tornyosuló 10 hónapban, mindörökké, ámen.